吼孩子時,你有考慮孩子的感受嗎?

蠡縣怎樣提高語文成績*機構名單榜一覽-心語者幸福心理

心語者平臺回答
與他不熟的人跟他沒有什么實質(zhì)性的交集,產(chǎn)生矛盾的機會少。跟他關系特好的人,經(jīng)歷過磨擦己相互認可,他們能真誠相待,相互包容。
而經(jīng)常打交道的人,觀點不一存在分岐,再正常不過了。只不過每個人的反應不一樣而己。有的人忽略,有的人無所謂,有的人一味退讓,有的人堅持己見,有的人甚至會發(fā)生口角甚至是繼發(fā)沖突。但有句話叫不打不相識,未必全是壞事。
你說你同學脾氣不好,如果他想自己調(diào)整的話,他可以從在極端情緒時學會叫暫停的技巧,慢慢學會許多管理情緒的技巧。
另外,脾氣大大的人通常都有一顆弱弱的心,作為他親近的人,要多理解他,周圍的人對他關愛越多,他就越能柔和地對待別人。
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矜持先生
我們村有位*生,母親離家,祖母去世,最近開始不愿去上學,老師和我們多次去做工作無果

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孩子處于應激狀態(tài),首要任務是給予他情感社會支持,讓他感受到不是他一個人在應對。有可能他現(xiàn)在心理受到的沖擊,還沒有能力做好回到學校的準備,先給他緩和時間,給予關愛,陪伴他最重要

Mhmd
代際沖突是親子問題中的一項主要內(nèi)容。父輩若寬容些,相信孩子,可以讓孩子更少一些叛逆精神?

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對孩子影響*的是父母,如果爺輩對孩子影響過度,不是由于父母缺位,就是由于父母還沒完成脫離爺輩的影響或控制。父母完才是孩子的*責任人。

取名廢患者
我是一個高一學生,最近不知道為什么,受周圍同學影響太大,總是在想別人怎么看我,我該怎么轉變自己的想法

心語者平臺回答
青春期都會經(jīng)歷這么一個階段,覺得周圍的人都非常關注自己評論自己,對人際極度敏感,這就是心理學所描述的第二自我中心期。換位想像一下,當你和同學在一起時,對方正經(jīng)歷你類似的心理過程,以為你正在對他評頭論足呢。實際呢,你哪有精力評論她呀,你最多精力正在琢磨你自己吧。反之亦然,別人哪有那么多精力揣摩你呢,都自顧不暇吧

大空
老師你好,我是一大一學生,自從上了*以來做什么都毫無動力,平日里閑暇時也感覺茫然無措,但我又知道我不能繼續(xù)這樣下去,卻無法做出任何改變,心里一直很焦慮糾結,我想請教怎么改變這種情況這種情況,是否是我有心理問題?

心語者平臺回答
經(jīng)歷中學的緊張壓抑和被安排,到*的開放獨立,基本上什么事都必須自己負責,其實是需要一個重新適應的過程。
你可以多參加一些社團,一方面可以多了解和挖掘下自己的興趣和擅長,同時認識些不同的伙伴。
安排好自己的學習生活及社交節(jié)奏,可以用日程表的方式,填充好時間安排,盡量少給自己無所事事的空檔。
為*后的生活做一定的設計,如考研、出國、職業(yè),每條通道都需要你從現(xiàn)在開始設計。

鯉魚會跳動
我是一名女*生,一個算得上自卑的女孩子。就算考上比較不錯的*,做了比較不錯的事情內(nèi)心深處我仍然比較敏感認為自己智商低。而且我很在乎別人的看法,別人一些不好的聲音會直接在我考試或者做其他事情時浮現(xiàn)出來,無法擺脫。我該怎么改善這種情況?還有我社交能力比較差,但又想得到別人的認同

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有一個媽媽在朋友圈分享說"剛剛吼完孩子,真的很后悔,心疼兒子成為了我情緒不穩(wěn)定的犧牲品。"
引起了大家的同感。多少孩子在默默地當著父母的出氣筒啊。

講真,孩子真的需要你這樣去罵嗎?
其實,很多時候你的焦慮往往比孩子的問題本身更可怕。

比如一個孩子剛剛學說話,口齒不清,一著急就結巴。我想很多父母都會遇到這種情況。
小小魚有時候急著跟我說一件事的時候,就會急得說不清,我會聽著,告訴他慢慢來,一句話允許他說幾遍。
慢慢地,他不再說話打結,表達越來越流暢。

有些父母看到孩子說不清,心里很著急,這個孩子今后讀書怎么辦?會不會變成一個結巴子?怎么辦?

被焦慮控制之后,父母就會嚴厲而急切地關注這個問題,*遍可能耐心教導,第二遍還老樣子。直接就劈頭蓋臉地罵過去,結果孩子越說越結巴。
本身一個不嚴重的問題,被父母焦慮的情緒影響著,變成了真正的問題。

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吼孩子時,你知道孩子的感受嗎?
我們常常只在乎自己的感受,而忽視孩子的感受,這是很多父母及教師的一個弊病。

父母打著愛的名義,用父母的權威,期待孩子能夠言聽計從。一旦孩子有自己的想法并且固執(zhí)的堅持或者犯了小錯的時候,就去威脅吼叫。

帶著情緒的教育是最無用的教育。

因為你在吼叫的時候,孩子的內(nèi)心是被封閉的,因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。

有的孩子會用手捂住耳朵躲避,有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大。

德國有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》,是一只可愛的企鵝寶寶向我們講述了它和它媽媽之間的非凡經(jīng)歷。
"今天早上,我媽媽發(fā)脾氣,沖著我生氣地大叫。
結果,嚇得我全身都散開飛跑了......
我的腦袋飛到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。
*發(fā)脾氣大叫的媽媽又將我找了回去,將我修補好。

媽媽跟我說"對不起",我也原諒了媽媽。

在父母吼叫傷害中的孩子,內(nèi)心充滿恐懼,甚至會瑟瑟發(fā)抖,他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現(xiàn)實世界。

父母一兩次的傷害,孩子會把傷口修補好,因為只要改了就還是我的好父母,不過還是會留下滿身傷痕!
如果時間久了,吼叫成為教養(yǎng)習慣了,那父母就要考慮孩子的心理傷害了。
不要覺得孩子小,不懂事,其他他們什么都明白。

孩子的內(nèi)心很柔軟。小小的他們會犯錯。
成長就是一個犯錯和改錯,叛逆到懂事的過程。
孩子總是愿意原諒"暴力父母"的過錯,知道父母是心情不好,不是不愛我。

孩子永遠善良得站在父母的立場上理解父母,而我們呢,是否也能控制住自己的脾氣?

在為人父母的路上,能一次也不吼叫的父母我不知道有沒有?
因為我自己也曾對著孩子發(fā)過火,看到孩子嚇怕的樣子,非常的后悔。
所以我就想著一定要控制自己的情緒。
孩子的成長是父母的一場修行,說的真好。

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父母情緒穩(wěn)定,家庭會更加溫暖,才能給孩子安全感。
相愛的父母,總是會在歲月中變得溫和,那些尖銳的棱角會被磨平。
如果孩子生活在一個天天雞飛狗跳的家里,能感受到幸福和快樂嗎?

假如父母不再相愛,就會摧毀孩子心中的城。
如果沒有一個幸福溫暖的家,孩子的世界將是昏暗無光的。
沒有愛的滋潤,心靈就會被黑暗一步一步吞噬。

為什么看到父母吵架,孩子就會痛苦。
盡管你推開孩子,告訴他說不關他的事。
可是他還是會悲戚,會做出一些行為來試圖改變一點什么。
因為孩子會覺得這些跟自己有關。

我一直記得一件事。
那是我們村的一個哥哥,比我大五六歲。
有一次他的弟弟跟我說他哥哥跑了。
他弟弟是我的玩伴,我當時就很奇怪,問他為什么。
他說因為家里吵架,哥哥受不了就跑了。
那時候他讀中學,我們剛讀*,不懂事。
但那時候我就想不清為什么他爸爸媽媽吵架,他要跑掉呢?

多年后,做了父母我才明白。
孩子天生是想去平衡父母的關系的,這個從平時的玩樂中就能看出。

比如我們玩背唐詩的游戲,我們和孩子輪流背誦,中間可以有一個人拿著書,拿書的人可以偷偷瞄一眼,當然更有優(yōu)勢。于是我跟孩子媽媽就爭那本書。小小魚就來做裁判了,他看到誰占了優(yōu)勢,就會去幫助那個劣勢的人,總是試著去平衡。

如果哪天我將家里弄亂了,挨了他媽媽的批評,他會要媽媽不要說了。
如果哪天我一急說他媽媽沒做好,他又跟我說,不要這么大聲。

而我們笑著,鬧著,講著他不懂的笑話,他也會跟著傻笑著,好像自己懂了一樣。
小小的孩子,總是渴望父母能夠相親相愛。
孩子需要情緒平和的父母,需要溫暖的家庭氛圍。